Post de "pe curand", dupa Pasti

Urmand exemplu altor persoane( a se vedea dr Andrei) mi-am propus sa imi acord o saptamana de liniste pe blog. Pana la urmatoarea dezvaluire incendiara, va doresc celor prinsi de atmosfera operatiunii MOV( termenul nu imi apartine) adica miel, oua vin --cat mai multe revelatii!.
Poza reprezinta un un miel din cascaval in vitrina de la Carrefour.. Sper sa se inventeze un condiment cu aroma de miel, care poate fi pus peste carnea de porc sau pui si astfel sa ne saturam de jupuit saracele ierbivore in numele traditiei.
PS: cred ca inca vreo 2-3 zile o sa mai citesc din urarile de bine (pana acum nimeni nu m-a injurat, asa ca banuiesc ca nici de acum incolo nu o sa se grabeasca lumea ;) ).

Avem o presa libera..!

1. Ziarul Averea (Click! sau cu se mai cheama)

Ţociu: "Mi-au tâlhărit soacra în localul meu"

Romică Ţociu va investi mii de euro pentru a monta în restaurant camere video

Ioana, soacra lui Romică Ţociu, a fost prădată, culmea, chiar în localul artistului, "La Romică Italianul".

Romică a primit, marţi, vizita soacrei sale, Ioana, la Restaurantul "La Romică Italianul", pe care actorul şi l-a deschis în urmă cu patru ani în Dristor.

Intrarea slab luminată a clubului a fost ca o invitaţie pentru hoţul de portofele

Şi, pentru că la acea oră în local se aflau mai degrabă clienţi de-ai casei, Ioana nici că şi-a făcut griji în privinţa genţii, lăsând-o nesupravegheată, pe tejghea. Însă, în doar câteva minute, timp în care soacra lui Ţociu s-a dus până la bucătărie, portofelul acesteia, în care erau 26 de milioane de lei vechi, a dispărut subit. Degeaba au fost interogaţi clienţii, dar şi personalul restaurantului, căci toţi au ridicat neputincioşi din umeri. Doar intervenţia poliţiştilor, veniţi la insistenţele lui Romică Ţociu, a făcut lumină în acest caz: "Hoţul, pe numele său Ion Oiţă, a fost prins în trei ore. Acesta venise în restaurant cu scopul de a vizita un angajat de-al meu, dar s-a dovedit a fi un om de calitate proastă", ne-a declarat ginerele păgubitei.

Soacra artistului şi-a recuperat doar o parte din bani, 19 milioane de lei vechi, diferenţa fiind risipită de hoţ la ruletă: "Lui Ion Oiţă i s-a întocmit dosar penal, fiind acum cercetat în stare de libertate", a mai adăugat vedeta postului PRO TV.

Ziarul " Ziarul"

SOTIA LUI TOCIU, PRADATA

Autor: (M.S.)

Sotia actorului Romica Tociu , Nadia, a fost pradata de hoti, la inceputul acestei saptamani chiar in restaurantul sotului ei, "Taverna lui Romica", situat in sectorul 3 al Capitalei. Hotul, Ion Oita, in varsta de 20 ani, a profitat de neatentia femeii si i-a furat din geanta portofelul in care erau 2.900 RON. Politistii l-au prins pe hot dupa doua zile. Acesta, insa, cheltuise mai bine de 2.000 RON din bani la jocurile de noroc. Hotul este cercetat in libertate pentru furt calificat.

PS: modificarea NU a fost sugerata de radugonciar..mai multe se pot citi in comentarii!

PPS: :D

De la cititori-- Fantezii cu gay

1. Fantezia Nr 1. Erau odata 2 homosexuali, unul strain mai batran si unul din RO mai tanar. Dupa ce s-au iubit toata noaptea in toate felurile, asta batranul i-a lasat pe masuta de langa pat 100 euro, a coborat, a platit tot la receptie si a plecat. Cand s-a trezit, victima deziluzionata ca nu va fi luata intr-o tara mai calda economic, si pe fondul consumului de alcool a decis sa se sinucida. S-a catarat pe acoperisul hotelului si s-a aruncat in gol. Din intamplare a cazut in fatza unei tiganci batrane ce se afla in fatza hotelului in scopuri de cersetorie. Cum gayiul sinucigas a cazut la 1 m de baba, aceasta a lesinat..de a venit portarul si a stropit-o cu apa rece. Cum si-a revenit, a luat-o baboiul la goana, uitand sa ia cutia cu monede din fata---bani care pana la urma au ajuns la sinistratii de la inundatii.
2.Fantezia Nr 2. O fana a homosexualilor era cu 2 tineri si jucausi homo. Dar sa ascultam relatarea ei: "Si era unu mai mic si blond, foarte dragutzel. Celalalt avea un aer grecesc, era mai masliniu si avea un par ondulat. Erau foarte vioi si dragalasi. Erau perfect epilati peste tot si unsi cu uleiuri placut mirositoare. Unul din ei, din simpatie chiar m-a lasat sa il ating pe penis, avea o piele foarte fina, ca de caprioara( astfel nu inteleg de ce se foloseste expresia pielea plii in scop depreciativ). Cum se harjoneau ei asa m-am gandit sa ma dau mai aproape, puneam mana cand pe unu, cand pe altul.. pana unu din ei s-a suparat si m-a sictirit. A zis ceva de genu: da nu ai treaba prin alta parte? Ia hai mars de aici ca noi suntem homosex sadea, nu bisex sau alte alea si nu ne place mirosul de femeie!"
3. Fantezia Nr3. Un homo vine la popa din parohie si ii marturiseste acestuia faptul ca a pacatuit gay. Preotul se infurie la culme: cum bah, tocmai tu care canti asa de subtire la corul duminical? Tu soprana favorita a babelor? Ne faci de rusine parohia! Iti dai seama ce misto o sa faca de mine protopopul daca afla faza asta?Bah, mai si plangi?? Ia zi cu cine ai pacatuit.. sa vedem cat de grav e pacatul.. Cum..chiar cu....???? Bah...nu minti!!...cu ....el??... NU POT sa cred...Ma nesimtitule( si il apuca de par si il scoase in suturi afara.. Nu ti-e jena.. adica tu strici casele oamenilor?? Las ca vede el diseara, cand o sa vada ca nu ii deschid usa!

povestiri din copilarie -3

Tot acelasi chirias ne-a aratat cum se culeg ciupercile de pe deal, de obicei la vreo 2-3 zile dupa o ploaie zdravana. Denumirea era ciuperca de balegar( am vazut dupa aia ca se numeste- Agaricus/ Champignon), iar dealurile inverzite pe care cresteau aceste minunatii erau fertilizate de diverse vacaline si bouline ce apartineau unor tarani. Totusi era foarte obositor sa bati ore intregi toate coclaurile pentru o traista de ciuperci. De asemenea aparea competitivitatea si nu puteam sa mergem decat imprastiati. Unu de gasea o ciuperca tacea malc, astfel incat intr-o zi, dupa ce am catarat toate delusoarele m-am trezit ca aveam cateva ciuperci, pe cand Cezar si cu varu'su stransesera o punga mare. Varu'su mai lenes, a plecat mai devreme, eu reusind sa il conving pe vecin sa mai mergem impreuna. La intoarcere cand am rupt de curiozitate cateva ciuperci de-ale vecinului am vazut ca erau pline de viermi astfel incat le-a aruncat pe toate intr-un parau :). Cu alte ocazii am mers am mers si prin padure, dar acolo cresc alte ciudatenii de ciuperci, pe care nu prea le cunosteam, asa ca m-am lasat pagubas. Alte dati m-am intalnit cu concurentza, o satra de tigani de la bloc care plecasera pe roua, si barbierisera tot campul. Cea mai tare faza era cand am intalnit o baba vai de capul ei..care se sprijinea intr-un batz(nici toiag nu avea de saraca ce era), totusi avea un caine care mirosea ciupercile. Al dreaq caine maidanez.. Astfel baba dadea lovitura!!
PS: eu niciodata nu m-am omorat dupa mancat ciuperci, astfel ca rezultatul muncii mele sfarsea de regula la gunoi.
PPS: odata , in lipsa de alte ciuperci am cules niste ciuperci care aveau niste puncte galbene pe palarie. Am intrebat-o pe bunica daca sunt bune si ea mi-a zis ca nu stie, si ca mai bine sa le arunc. Pana la urma le-a mancat vecinul si nu a avut nici pe dracu.

povestiri din copilarie -2

Intrucat casa batraneasca nu oferea conditii extraordinare, Cesar si maica-sa+ sor-sa s-au mutat inapoi la bloc. Si ca sa aibe cineva grija de casa si gradina(+ caine), mama lui C a permis unei familii sa se mute acolo, fara sa plateasca chirie, ci doar apa, lumina, gunoi..etc. Nenea asta era un inginer nu stiu de care, ba da..inginer somer: Nevasta era casnica si aveau 2 copii mici, cel mic fiind poreclit( de noi) "Ursulica" pentru ca era mic, grasutz si viteaz. De la dl ing am deprins 2 obiceiuri f interesante: pescuitul si culesul de ciuperci de pe dealuri. Din aceste ocupatii si din micul gradinarit familia asta a rezistat suficient de mult..pana s-a mutat la parintii lor(undeva la tzara).
1. la pescuit, am plecat intr-o dimineata de am mers vreo 2-3 ore pe jos. Nenea era deja acolo, dus cu noaptea in cap. Dupa ce am ajuns acolo, am primit in grija cate un stuf din ala de 2 metri si o pluta din pana de gasca si ne-am pus pe pescuit. Normal, o balta parasita, de care nu se ocupa mai nimeni, nu musteste de peste. Dupa vreo ora de plictis m-am gandit ca e mai indicat sa lansez momeala mai langa un papuris(tot la 2m de mal) unde speram sa fie pestele cel gras. Acolo ghinion..s-a agatat porcaria aia de ac. Tras in sus, tras in jos..nimic. Pentru ca nenea ne-a somat sa ii scot nepretuita investitie am incercat sa il conving pe Cesar sa se duca.Dupa ce l-am convins, am vazut ca adancimea maxima a baltii era in jur de 1m , cu tot cu cm aia in care te afundai in mal. Fiind vara si caldura, peste ioc m-am bagat si eu in balta. Cum ne plimbam noi si ii povesteam nush ce chestii mai citisem, am alunecat intr-o groapa ( am aflat mai tarziu ca era sapat de marleti ca sa poata face plonjari de pe mal) In acel moment m-am prins de Cesar, care era mai in spate si l-am tras si pe el sub apa. Nici unu nu stiam sa inotam( eu nici acum, C inoata f bine atm). Incercand sa scot capul deasupra apei incercam sa il bag pe vecin sub apa, numa ca nici lui nu ii placea lipsa de oxigen si incerca sa iasa si ma tragea si el pe mine in jos. CEl mai ciudat si inexplicabil lucru e ca eu in loc sa strig ajutor, am apucat sa strig HELP de vreo 2-3 ori. NU stiu cata engleza stiau aia de se balaceau in jur, si nu stiu in ce masura i-a surprins faptul ca era sa ne inecam ca tiganii la mal. Dupa ce ne-a scos un baiat pe mal, chiriasul radea ca prostul si daca eram mai mare cred ca il strangeam de gat si il aruncam in apa. Ajuns pe mal simteam in continuare o mare presiune pe abdomen si eram cam ametit. Multi au ras acasa cand le-am povestit ca am strigat "Help", ma gandesc ca asta e unul din mesajele subliminale pe care le transmit filmele americane. CIne stie cum o sa reactionez in alte situatii limita? O sa salvez Universul, ma voi sacrifica pentru binele omenirii?..Nu cred

povestiri din copilarie

1. cea mai "precoce" amintire o am de pe la 4 ani. Ma luase mama la servici la ea si avand o urgentza ma lasase in grija nasei mele. Stiu doar ca am zis ca plec mama si m-am trezit pe strada, plangand si mergand aiurea. Imi amintesc placile patrate de culoare caramizie-portocalie si apoi cum m-a luat mama de mana( intrucat tot ce era in jur imi era strain ma uitam doar in pamant). Mai tarziu mama mi-a povestit ca eu de fapt iesisem din curte si ca o luasem aiurea, la un moment dat m-a zarit un militar plangand si a vrut sa ma duca spre casa doar ca eu nu stiam drumul, noroc ca mama prinsese de veste ca am disparut si m-a recuperat rapid.
2. Apoi pe la 5-6 ani, intr-o toamna fiind trimis cu un buchet de crizanteme pentru doamna educatoare, nu am vrut sa ii dau florile. Stiu ca eram toti copii asezati in in cerc si radea educatoarea, eu saracu ma inrosisem ca o tomata. Apoi m-a intrebat cui vreau sa ii dau florile: si eu am ales o colega cu parul lung, blond si un pic mai mare decat mine. Ala fost unul din putinele momente in care florile( ca buchet) semnificau ceva pentru mine. Dupa un an, cand fata blonda a plecat la scoala i-am oferit sorei sale (care era bruneta) un con de brad. Nu are rost sa spun ca nu am castigat nimic cu romantismul meu, niciuna nu a vrut sa se plimbe de manutza cu mine.
3. In clasa 1 doamna Invatatoare, urmand unele principii comuniste( sau fiind eu obraznic) m-a pus in prima banca cu un tiganus. Urmarea: am luat paduchi , mi-a furat stiloul si a ramas apoi repetent.( toate aste in cls 1). Eu pandeam sa stau cu sora bruneta, fara succes de asemenea. Desi eram jucaus si vesel, era un cod secret sa nu stai cu o fata in banca sau toata lumea radea de tine :(.
4. tot in generala eram vecin si coleg de joaca cu ..sa ii spunem Cezar. Recent am aflat de la rude ca tat-su era si este gay. I-a facut 2 copii nevestii si apoi a ales sa se desparta, si s-a mutat la parinti. Nevasta-sa , f buna tovarasa de cafele cu mama e o tanti uratica dintotdeauna, dar dupa ce nascuse s-a si ingrasat f tare. Eu fiind cu un an mai mare decat Cezar, eram creierul tuturor rautatilor pe care le faceam celorlalti copii. La un moment dat era o concurenta intre noi: cine are cele mai frumoase flori in gradina. L-am convins la un moment dat sa rupa majoritatea florilor(din gradina lui) si sa incerce sa le vanda iar banii sa ii impartim.(din pacate ne-a vazut bunica si ne-a stricat toata afacerea). Dupa aia m-am certat din diverse chestii si drept razbunare am sarit intr-o seara gardul si i-am "injectat" cateva plante cu motorina sterpelita din garaj. Fiind iubitor de natura am incercat sa gasesc doza ideala, astfel incat sa nu poluez prea tare solul. Astfel doar cateva plante au "murit"( to be continued)

Politica, o curva gay

Stiam ca politica e curva, ca multe curve fac politica si ca politica insasi te transforma intr-o curva. Citind insa in Gardianul despre consilierii (evrei) ai lui Tariceanu, mi-am dat seama ca gradul perversiunilor ce au loc in acest domeniu este mult mai inalt. Auzisem la un moment dat ca in cadrul unui interviu, intrebat de catre o reporterita care e femeia lui ideala, Victor Ponta a raspuns fara sa clipeasca " Michael Jordan"- (baschetbalistul :) ) . Dupa aia a dat-o cotita, ba chiar s-a rugat de aia de il filmau sa taie partea respectiva. Avem exemplu multor altor politicieni asupra carora a planat cel putin suspiciunea de bisexualitate. Dar sa revenim la articol "Incråncenarea lui Finkelstein
l-a infuriat teribil pe Bill Clinton, care, in timpul unei conferinte de presa in care a facut public un program de ajutorare a copiilor infectati cu virusul HIV, a deliciat ziaristii cu rautati la adresa consultantului republican. Clinton a afirmat atunci ca Finkelstein este nu numai republican, ci si homosexual. A continuat precizånd ca in decembrie 2005 s-a casatorit cu un barbat in statul Massachusets, chiar daca partidul republican din care face parte este contrar casatoriilor gay. „Ori acest domn crede ca partidul sau nu este serios si este completamente machiavelic in pozitiile pe care le adopta, ori, cum a scris David Brock in cartea sa „Orbit de dreapta”, este vorba despre faptul ca se detesta. Daca este cea de-a doua varianta, sunt foarte trist pentru el”, a spus Bill Clinton.
In cartea citata, autorul, fostul conservator David Brock, a explicat cum, nu facea altceva decåt sa-si exprime ura fata de propria persoana din cauza homosexualitatii sale, atunci cind era de drepta si ataca stånga.
Chiar daca Arthur Finkelstein nu a raspuns atacurilor venite din partea lui Bill Clinton, miezul povestii ramåne intact: un gay casatorit lupta impotriva casatoriilor homosexuale. Nu este o contradictie de nimic. Cam in felul in care un preot catolic frecventeaza noaptea localurile gay ca sa remorcheze baietei, iar ziua tuna si fulgera impotriva homosexualilor pentru ca asa spun directivele Vaticanului"

@ Balsu Radian said...

Ah, as plati si eu binisor pentru o poza cu inmanarea coletului ratacitor, dar mai bine as plati pentru o poza a lui anonimu' uitandu-se gol pusca la un film porno gay!

Da, banuiam ca sunt subiectul fanteziilor unora. Bine cel putin ca nu vreti sa vedeti filme gay cu mine :) . Adevarul este trist pentru unii visatori: am ales sa fericesc doar partea femeieasca, tanara si jucausa. Si daca as preciza ca sunt inalt, atletic, aspect fizic mai mult decat placut, suferinta ar fi crunta :D

Chestii inutile

1. antena "turceasca" pe care mi-a adus-o frati-miu, habar nu am de pe unde(are si un fel de amplificator, care se baga in priza). NU imi place sa urmaresc nimic la televizor ( de aia nici nu mi-am luat) iar tuneru tv pe care de asemenea l-am primit nu l-am instalat. Singurele momente in care regret cat de cat sunt alea in care joaca echipa Ro fotbal, dar intrucat de obicei joaca prost, regretele nu sunt asa mari.
2. fier de calcat: nici pana azi nu l-am scos din cutie. Habar n-am de ce l-am cumparat, se pare ca pantalonii si camasile pe care le am nu se sifoneaza. Bine ca macar nu am investit prea mult in el
3. niste fructe "parfumate" din lemn, cumparate din bamboo-ul din Carrefour( de prietena). In afara faptului ca sunt probabil de pus in poseta( sa parfumeze tampoanele) am observat ca reactioneaza f nasol cu piciorul monitorului meu.. Mai exact a reusit sa creeze niste impresiuni, prin afectarea plasticului. Probabil ar fi gaurit si poseta
4. biscuitii care au fost cumparati pentru niste babydog comunitari. Desi a observat ca nu se omoara sa rontaie biscuiti, prietena continua sa cumpere. Asa ca azi, din plictiseala am ros juma din pachetul de biscuiti rezervat cateilor.
5. femeia ceramica cu sani in care se pune sare si piper. Iar gura e pentru scobitori. Nimic spectaculos, e din setul de cadouri simbolice de la colegele de grupa( care includea si cana tip tzatza, insigne ce incitau la impreunare etc). Problema e ca nu imi place sa adaug sare/piper mancarurilor si asa prea sarate pe care le cumpar.

2 intrebari

1. ce sampon folositi de obicei?(si de ce, daca sunteti fete ;P )
2. ce marca de hartie igienica folositi?
Lista ar putea continua cu pasta de dinti, apa de gura, spuma de ras etc...

1. eu unu am incercat foarte multe variante, pana am am ramas la varianta Petrole hahn
2. ei.. ultima achizitie de ieri e o hartie minune :P. Unii prefera varianta "glass-papier", altii hartia roz "no name" din piata. Buzunarele bugetare cumpara hartia " Randunica" sau "Nr1" din Carrefour, bogatasii folosesc Zewasoft soft 4 strat. Unii nostalgici folosesc ziarul preferat/Compact( ca e gratis) . Unii s-ar sterge cu anumite pagini de pe bloguri. Dar sa revenim la hartia noastra. Am gasit la oferta hartie parfumata si decorata :) . De ce trebuie sa aibe stilizate niste flori? Poate sa incerci sa colorezi petalele cu rosu, galben sau maro. Oricum eu i-am inchis gura prietenei care imi tot reproseaza ca nu ii aduc flori.( Nu imi place sa vad cum se vestejeste vegetala aia in vas+ ca tre sa ii schimbi apa) De altfel tot celuloza e si hartia. Asa ca va recomand sa daruiti cate un buchet de suluri la ocazii aniversare. De ce e parfumata, e de discutat. In fond te speli pe labe dupa ce te stergi la dos si sapunul respectiv miroase a ceva. O domnisoara, dupa ce intinde laboiu sa ii fie pupat poate sa ii raspunda cu gingasie unui cavaler care o gratuleaza" as draga, nu e Coco Chanel, e hartia igienica!!"

crede si nu cerceta

Ma gandeam zilele astea la importanta educatiei ortodoxe. Imi amintesc de cum ma invata bunica rugaciuni, de cum ma plictiseam la biserica. Mai tarziu tin minte ca datorita religiei intr-un semestru am avut cea mai mare medie din clasa(eram la liceu :) ). Bruma de rugaciuni ce mi-o amintesc vine tot din frageda copilarie, saracii popi nu au reusit sa imi stimuleze memoria. La inceput cand venea parintele acasa cu Boboteaza, fratii mei dormeau cu nesimtire. Bunica era deja imbracata, pieptanata pregatita cum se cuvine si ii crapa obrazul de rusine ca nepotii stateau ascunsi sub plapuma. La inceput ii turnam la preot si el venea la pat.. tragea plapuma de pe ei si dadea cu stebla de busuioc inmuiata in galeata(cu apa sfintita) a tarcovnicului. Dupa aia nu m-am mai deranjat. Tot asa, la o pomana organizata in post, am scris pe un bilet ca am pus grasime de porc in borsul de peste, iar biletul i lam dat preotului, care statea la masa. Asta a ras in barba si a scris si el ca am facut foarte bine, ca a iesit mancarea mai gustoasa :) . Avea simtul umorului popa ala a nostru!
Oricum cea mai interesanta intamplare o am de la un Pasti in care preotul se imbatase inaite, si nu stiu in alte parohii cum este, dar la noi era traditional sa se inconjoare biserica cu preotul in frunte. Popa o lua in sens invers, cu toata turma de credinciosi dupa el..si i-a dus in fundul curtii pe langa niste wc-uri. La scurt timp popa a fost mazilit( din cate am inteles mutat disciplinar pe la o comuna cu podgorie). De asemenea am asistat mai demult la o slujba in perioada alegerilor locale. Intr-o scurta pauza un trimis de "sus" (episcopie) a citit un sfat al unui sef al popilor care zicea ca e mai bine ca lumea sa il voteze pe x si nu pe y. Marturisesc ca mi s-a facut greata si am plecat tot atunci.
Concluzii: probabil ca pentru mine (un computer depasit) crestinismul e un fel de sistem de operare, un hibrid intre Windows si Linux, operez cu niste valori pe care le inteleg in mai mare sau mai mica masura. Prefer sa folosesc aceste programe fara sa platesc licenta la distribuitor, fara sa ma duc da diverse formatari in grup duminicale.

oldies but no goldies( moneyless :) )

Pacientul care a furat un portofel gol colegului de pat de la Spitalul de Neurochirurgie a fost trimis in judecata

Procurori ai Parchetului de pe linga Judecatorie au dispus ieri trimiterea in judecata a lui Petrica Iulian Codau (21 ani, din Iasi), sub acuzatia de furt calificat. Pe 21 august, tinarul a fost internat la Spitalul de Neurochirurgie unde, din cauza numarului mare de pacienti, a fost repartizat la etajul trei, in pat cu Orest Rotar, un batrinel care suferise o interventie chirurgicala.

La numai patru zile, cind colegul de pat a primit vizita unor
rude, Codau a observat ca, pe linga mincare, batrinul a primit si bani.
In seara aceleiasi zile, pretextind ca vrea sa vada daca Rotar poate merge, tanarul i-a cerut acestuia sa se ridice, moment in care i-a furat din buzunarul pijamalei portofelul. Din pacate pentru Codau, portofelul era gol. Suparat si speriat ca va fi prins, el a aruncat portofelul in fata usii salonului si a fugit. El a fost insa vazut de portarul Neculai Donisan, caruia i s-a parut suspect ca un tinar in pijama alearga pe strada. El a anuntat Politia, Codau fiind prins dupa o cursa nebuna pe strazile Iasului condusa de portar. Tinarul si-a recunoscut fapta, insa a tinut sa sublinieze ca nu a gasit nici un ban in portofel. Cu toate acestea, el a fost trimis in judecata sub acuzatia de furt calificat, fapta pentru care risca o pedeapsa cu inchisoarea cuprinsa intre 3 si 15 ani. (C.P.)

Concluzii:

1)de aia e bine sa dai spaga la doctor rapid, ca nu stii daca dormi sau nu in pat cu dusmanul :)

2) daca gasea bani era doar speriat( nu si suparat) . In locul lui Codau eu dadeam portofelul cadou domnului doctor. Oricum banii din el tot la doctor ajunsesera. Astfel scapam de acuzatii :)

3) daca alerga in pielea goala nu parea suspect, era doar un simplu exhibitionist iar portarul i s-ar fi alaturat(eventual) in cursa pentru salvat animalele cu par sau blana( aflate pe cale de disparitie, nu ma refer la balenele cu par sau/si blana)

4) sa furi un portofel gol de la un mosneag operat nu mi se pare un furt calificat :))). Sa speram ca in puscarie sa aibe noroc de un "meserias" care sa faca nu doar reconversie sexuala ci si profesionala cu el

Romania mea

Stiri proaspete:
1.cica un control OPC la o Shaormerie( oficial cica in Dristor, fratemiu zice ca in Tei) a descoperit ca angajatii obisnuiau sa foloseasca sperma ca ingredient secret in maioneza. Sper ca se va lasa cu parnaie, astfel incat glumetii sa simta gustul direct de la producator.
2. stand( ca de obicei) la coada in Carrefour am observat o tactica de a manca ciocolata Mars gratuit. Un tatic i-a dat un baton de ciocolata fiului sau de 5-6 ani, pe care asta l-a invelit intr-o batista, si rodea de acolo. La sfarsit si-a sters botu' de ciucalata si treaba a fost gata. Nenea aruncase ambalajul cu cateva minute inaite sa ajunga in dreptul casei de marcat(da..l-am vazut si pe ala pe jos). Mai ciudat e ca nenea facuse cumparaturi de vreo 3-40 lei, deci probabil si-ar fi permis sa plateasca si ciocolata baiatului. Oare cum s-ar fi simtit sa il vada fii-su cum il iau 2 paznici din aia sa il amendeze sau sa il faca de cacao?
Apropo de mancare, mi-a amintit de un caz interesant de acum cativa ani din judetul Iasi sau Vaslui. Un taran din mediu rural( sunt multi si printre noi) a kilarit o vulpe turbata(asa a zis el, poate a gasit-o moarta!) Dupa care "strengarul" a s-a gandit sa faca o gluma si a pregatit un gratar din vulpea respectiva, invitandu-si vecinii. El nu a mancat, motivand ca are indigestie, vecinii plescari s-au ghiftuit bine, dupa care au facut indigestie+ chemat salvarea ..etc

Stire veche:
O femeie de 84 de ani a violat un baietel de 11 ani

O femeie de 84 de ani a declarat ca a intretinut raporturi sexuale cu un baietel de 11 ani ne informeaza CNN. Femeia si-a recunoscut fapta si a pledat vinovata de abuz sexual contra minorilor.
Femeia, pe nume Georgie Audean Buoy, o sa stea in inchisoare 36 de luni. Initial a avut sase capete de acuzare incluzand violul pentru care a primit 8 ani.

Femeia a recunoscut ca a intretinut raporturi sexuale cu baietelul in timp ce era in grija si a fost inregistrata pe caseta. Varsta sa inaintata si faptul ca nu a mai savarsit alte fapte incriminatorii anterior au jucat un rol important in decizia curtii.
Se pare ca batrana a fost mult timp membra a bisericii si de asemenea lucra voluntar pentru politia teritoriala.
Aceasta isi va savarsi pedeapsa la o inchisoare de femei si va trebui sa plateasca 5000 USD victimei plus 7500 USD pentru consiliere. (atitudinea.ro)

2 cirese, 3 prostii

Nu e făcătură, ci pură realitate. Piaţa preţurilor din România a luat-o razna în extrasezon estival. Dovadă stau unele produse de import care au ajuns la tarabele pieţelor din Capitală.

6 lei, două cireşe - Cireşele din import costă 200 de lei kilogramul

Exemplu sunt cireşele de Tazmania la 200 de lei kilogramul, calitate garantată, zice vânzătoarea din Piaţa Amzei. Femeia recunoaşte că lumea nu se prea înghesuie la cireşele ei de peste mări şi ţări, dar spune că are câţiva clienţi fideli. Vinde cam două kilograme pe zi, ceea ce nu e rău.

Cei care nu îndrăznesc să scoată 200 de lei din buzunar pentru o poftă de moment, pot cumpăra cireşe la bucată. Una costă 3 lei. Nu merită. Mai bine luaţi două, sau daţi banii ăştia pe 400 de grame de carne pentru friptură. Un kilogram costă 13,5 lei, suficient pentru a hrăni o familie.

Alt registru, altă aberaţie care ne arată cât de răsplătită e munca ţăranului. În piaţa Obor din Capitală, doi litri de lapte de vacă sunt mai ieftini decât doi litri de cola - 4 lei, doi litri de cola

Chiar dacă e fugărită de gardieni, tanti Florica tot vinde opt litri de lapte pe zi şi o sacoşă de brânză - 3 lei, doi litri de lapte

( Averea)

Eiii...unde sunt proletarii?? Uite ce face capitalistu!! Vine in Amzei si sfideaza pe bietii amarasteni. Domnilor reporteri sunteti prosti. Ideea e ca lumea cumpara cate 2-3 cirese si le tine pe post de bibelou. Sa crape vecina de ciuda, eventual sa zica ca le-a luat cu bani de la fii-sa care studiaza in Italia( de fapt o suge la alti pensionari). Dupa ce incep sa se strice, gospodina se gandeste cum sa le conserve inca cateva zile cand vin rudele de la tara. Le fierbe, le afuma, le congeleaza..nimic...tot se degradeaza Deznadajduita se gandeste totusi sa nu risipeasca investitia..asa ca le inghite repede cu sughituri. A doua zi, la cacare are grija sa planteze samburii pe marginea vasului de toaleta..sa vada totusi musafirii ca s-au mancat cirese in casa respectiva.

O alta aberatie? Cine draq te pune sa bei cola? Cine sta sa vada cata apa pune gospodina in lapte. Stiti cum conservau taranii vara laptele, sa nu se strice? Cand veneau cu bidoane mari? Se pisau in ele.. fara misto, cica urina e un bun conservant. Apropo de asta...S-a intrebat careva cu ce isi hranesc iarna (tiganii care locuiesc in Bucuresti) caii ? Nu au islazuri, nu cumpara fan sau alte chestii. Raspunsul e : Napolitane.. Serios. Le dau cate 2-3 napolitane in loc de fiecare masa. In rest ce apuca sa mai muste de pe langa casa..un batz, o bucata de iarba uscata etc.. Ies bietele dobitoace ca vai de ele din iernat.

Stiri noi si incitante

Vrajitoarea Mihaela cu Fusul Fermecat sustine ca Romania este favorita pentru meciul de sambata, cu Olanda, dar ca inspiratia lui Adi Mutu si valoarea lui Bogdan Lobont pot face ca batavii sa aiba parte de o surpriza de proportii.(Ziarul)

Sa juri ca tiganca a ciordit un dildo dintr-un sex shop din Ghermanskia si in viziunea ei ala e Fusula Fermecata. Totusi nu inteleg cum dreaq promoveaza astia in ziar toate cretinele( nu de alta dar se gasesc destui prosti care pun botu, mai ales ca scrie la ziar. In mana se mai vede o bila de biliard(aia mov)..

Bruce Lee violat

Alaltaieri noapte, la OTV, citeva moace expresive ca niste butuci blocati de clanta. Pe ecran era titrat "6 sportivi hartuiti sexual de un presedinte de federatie". M-am uitat cam 3 minute, pina am aflat despre ce federatie e vorba. De taekwondo. Cind n-ai citit nici macar "Pupaza din tei" si vrei sa te joci de-a Bruce Lee, asa-ti trebuie! Pe vremea ultimei generatii alfabetizate, cea a anilor `80, parintii isi axau mocofanii pe matematica, româna si engleza, ii duceau la inot, tenis si fotbal. Astazi, sint la moda aiki-do, desenele animate cu Rimaru, spirala de urina a lui Bivolaru si dietele unui cascador budhist pe care il cheama Andronache si are tot atitia neuroni cite animale salbatice sint in padurea cu acelasi nume de la marginea Colentinei. La cultura asiatica, la alte religii, poti sa ajungi abia dupa ce intelegi ceva din francezi, nemti si rusi. Pariez pe o flegma printre dinti contra 8 dani de karate si 14 ore de levitatie cu Dalai Lama ca nataraii invitati la OTV habar n-au cine a fost Mircea Eliade si unde-i Taj Mahal. Si pe urma mai pling ca presedintele ala de federatie vroia sa faca din ei fetite thailandeze. La cit vij au in scafirlii, vor trece de la arte martiale la cocaina, iar in final vor fi prinsi ca Britney Spears, facind kamasutra in boschetii din fata spitalului de drogati.(7 plus)

Mersul pe jos(in Bucuresti)

nu, nu face piciorul frumos. Tocmai m-am fericit si eu cu o entorsa. Daca nu sarea groapa aia in fata mea si nu se pitea langa bordura, probabil as fi zburdat si acum. Ce rahat!! Daca mergi pe strada fumezi pasiv( chiar si gaze de esapament), te hartuiesc aia cu reclamele la vacante in nush ce tari straine de Pasti, te dezgusta cersetorii, si mai ales prostii care le dau bani.
PS: nu doresc comenturi de compasiune, credeti-ma ca ma topesc de mila piciorului meu. Am trimis prietena( exploatat) toata ziua( sa imi cumpere suc, bomboane, reviste porno(kiddin :p) bixcuiti.
PPS: daca vreun gay/nongay/nonbisexuala si-a folosit puterile supranaturale asupra mea rog sa se abtina pe viitor...

ce curve suntem

Toti, indiferent de orientarea sexuala, de varsta sau marimea sculei. Lumea se imparte in impotenti si curve. Intamplator am fost la un blind pentru un prieten. Adica eu cu prietena, o colega de-a ei si un amic de-al meu. Nu conteaza ce s-a intamplat si cum. NImic extraordinar oricum. Tipa arata foarte bine si nici proasta nu e( vorbim totusi de fete). MAi interesant e ca in tot Cismigiul ala tot ce era anexat unei perechi de boase trebuia sa intoarca capul dupa fesele domnisoarelor, de la bebelus in carucior pana la mosneagu care se pisa inainte sa apuce sa se descheie la prohab. Unde sunt vremurile cand gentlemanu' cu pantofi de piele si palarie se plimba pe aleile parcului. Voia sex? Daca nu avea chef de nevasta, se ducea la amanta. Daca i se acrea si de popoul amantei se ducea la Crucea de Piatra. "Domnii" de azi sunt niste mosnegi saraci, murdari aspect prafuit--comunismul i-a sclerozat prematur. Fii proletarilor de ieri sunt niste bosorogi fara culoare. Tineretul?? Numeri pe degete pe aia de nu poarta adidasi(albi= murdari) trening, blugi cu talia joasa, tricouri de roacar. Freze penibile. Pe scurt e o tiganeala de mai mare "dragul" Marlanismul e la el acasa, vulgaritatea e regula. Prostia accesorizata, obsesia pentru orice are o gaura intre picioare. Tehnica favorita de cucerire? Aluzii mai mult sau mai putin sexuale, de nivel de scoala de tractoristi(la fara frecventa). Suntem pe locul 1 la sex? Poate la masturbare verbala!

Cantina

In ultima vreme, ma duc tot mai des la Cantina Medicinii de pe Splai. Am renuntat la cozile Carrefourului pentru cozile de la cantina. Concluzii? Nasol..cel mai rau e sa te duci pe la orele 13-15 cand toata lumea are pauza de masa.. Astfel vezi cersetori, functionari, pensionari si tot soiul de categorii de oameni, mai putin studenti( ce sa mai zic de medicinisti). De altfel am trecut si ieri pe acolo, dar am fost la o ora mai "decenta", pe la 17.00. Astazi, a fost randul prietenei sa treaca pe acolo, dupa ce a iesit de la jobul ei. Dupa ce a stat maxim 2 min la coada, s-a plictisit si a facut stanga imprejur(dupa aia a mancat pizza). MAi interesant e ceea ce a vazut ea acolo. :) . In fata ei erau 2 tipi, dintre care unul mesteca un ciungam, vopsit si cu o creasta blonda( parea dus la hair-stilist).
Celalalt era brunet, cu parul ondulat, tuns mai scurt. La un moment dat, ala blondutz care, printre altele, se "matzaia" l-a pupat pe alalat pe obraz, scurt, fugitiv, dupa care a ras inocent si a intors capul repede. Amandoi erau inalti..cam la 1.80, bine facuti. Cam atat. O sa revin altadata cu referiri la mancarea de la cantina. Ideea e ca, uneori se merita sa mananci pe acolo..

Noutati , vechi

Un dascal din localitatea Sipote a reclamat ca a fost violat si supus la perversiuni sexuale de un coleg de pahar
Barbatul era prea beat sa-si aminteasca incidentul, asa ca plangerea se bazeaza pe declaratia unei martore de 14 ani
De rusine, slujitorul Domnului a reclamat violul dupa o saptamana

Daniela PETCU

Politistii constanteni s-au confruntat, zilele trecute, cu un caz fara precedent. Un dascal din localitatea Sipote a reclamat la politie ca a fost violat si supus la perversiuni sexuale de un tanar de 27 de ani. Barbatul, Petre Popescu, 33 de ani, a declarat ca respectivul incident s-a petrecut la sfarsitul saptamanii trecute. Potrivit lucratorilor Biroului de Politie Rurala Medgidia, victima, care este dascal la biserica din Sipote, s-a prezentat ieri dimineata la politie, unde a reclamat violul. Din cercetarile efectuate s-a stabilit ca dascalul a consumat bauturi alcoolice intr-un bar, impreuna cu Nicolae Trache, 27 de ani, din aceeasi localitate, si cu alti indivizi.

Dupa ce s-au afumat bine, petrecaretii au plecat impreuna spre casa. Politistii au mai constatat ca, aflat intr-o avansata stare de ebrietate, dascalul a fost dus fara voia lui intr-o magazie de lemne situata in curtea scolii generale din Sipote. A doua zi, o fata de 14 ani s-a dus la dascal si i-a spus acestuia ca a fost dus de catre Trache in curtea scolii din localitate, unde a fost violat si supus la perversiuni sexuale. Fata a precizat ca ea a fost martora la intregul incident, dar nu a intervenit in nici un fel pentru a-l opri pe violator. In consecinta, in baza declaratiei tinerei, cu toate ca el nu-si aminteste nimic, slujitorul bisericii a depus plangere la Politie. Luat la intrebari de oamenii legii, Nicolae Trache nu a recunoscut sub nici un chip fapta. In plus, oamenii legii au mai stabilit ca in ziua in care se pare ca s-a petrecut incidentul dascalul a fost impreuna cu preotul prin sat, unde au fost mai multe pomeni. Asa cum se cade (sau nu!), slujitorul Domnului nu a refuzat deloc atunci cand i-au fost puse in fata pahare cu bautura. Spre seara, cu toate ca abia se mai tinea pe picioare, in loc sa mearga acasa sa se odihneasca, Petre Popescu a luat la rand barurile din sat. Cand a ajuns la barul din apropierea scolii distractia a continuat, mai ales ca nu mai petrecea singur, ci impreuna cu patru amici, dornici de a da pe gat pahar dupa pahar. Martorii le-au declarat politistilor ca in momentul in care petrecaretii au parasit localul, dascalul abia se mai tinea pe picioare. Cu toate acestea, nimic nu l-a impiedicat pe slujitorul bisericii sa mai „semneze condica” si la discoteca din sat unde, cum era firesc, a mai dat pe gat un rand de bere. Dupa ce a plecat intr-un final spre casa, dascalul se pare ca a fost dus in spatele scolii, unde ar fi fost batjocorit. Victima precizeaza ca nu-si aminteste nimic din seara respectiva, dar ca dupa ce adolescenta de 14 ani i-a povestit toata intamplarea nu i-a venit in minte decat imaginea lui Nicolae Trache, pe care, de altfel, l-a si indicat ca fiind principalul agresor. Politistii l-au sfatuit pe Petre Popescu sa se adreseze Institutului de Medicina Legala pentru a confirma agresiunea la care a fost supus. Totodata, oamenii legii cerceteaza acum imprejurarile exacte in care s-ar fi petrecut fapta, iar pe numele lui Nicolae Trache s-a intocmit dosar penal sub acuzatia de viol si perversiuni sexuale. Pe de alta parte, oamenii legii cerceteaza si daca ceilalti petrecareti care l-au insotit pe dascal spre casa au luat parte la perversiuni.

Asta imi aduce aminte de un banc vechi. Un homo se duce la o carciuma si cinsteste un betiv de pe acolo(ii ia 2 pahare de whiskey, ala devine rupt de realitate), gayiul il duce in spatele barului si profita de el. A doua zi scena se repeta. In a 3 zi, cand gayul se ofera sa ii cumpere cele 2 pahare de whiskey, betivul ii spune cu sfiala. " Daca e, mai bine ia niste bere, ca de la whiskey ma cam ustura fundul"

Happy END?

"In urma examinarii medico-legale a rezultat faptul ca acesta nu prezinta leziuni specifice raportului sexual anal si nici alte urme de violenta
Barbatul s-ar putea alege cu o amenda pentru alertarea inutila a oamenilor legii "

NEPOTUL SI-A PRINS BUNICUL LA SEX IN GRUP

Autor: (S.S.)

Un rus de 61 de ani a fost recunoscut de catre nepotul lui, la coada la o partida de sex in grup, in care trei femei faceau sex cu cati barbati puteau, in cateva ore, pentru obtinerea unui record mondial. Totul a fost inregistrat pe caseta video. Nepotul a aratat caseta intregii familii, iar bunicul i-a dat in judecata pe organizatori, ca nu i-au blurat fata.

Ai dracu rusi.. articolul imi aminteste de o zicala populara, privitoare le potenta romanilor " F*te tata, f*t si eu, f*te si-un baiat de-al meu..

Cactusul

O poza facuta azi cu mobilul. Imi cer scuze ca nu am mazgalit cactusul cu dermatograful, nu l-am pozat de sus i mai ales nu am incercat sa il prezint intr-o lumina mai sexy.

To Silva'gost: din lista ta de melodii, singura care mi-a placut a fost Miss Murder,directors cut version. Ma gandesc ca pt radiogay merge mai bine versiunea VNV, aia techno.
@gayro: mi-a placut piesa lui Aznavour, dar versiunea in franceza "Comme ils disent" Cel putin versurile sunt mult mai ok.

Planta are 10 cm inaltime, nu e udata prea des...
PS: Stefane, vezi ca te da de gol Razvan :)

Povestea de luni

1. Azi in Colentina, pe stradutele alea de pe langa spitalul Fundeni( Pasarani, Zmeuris, Nita Ene) trecea o caruta plina cu tigani(+ puradei) urmariti de o masina de politie care avea girofarul si sirena pornite si incerca sa someze vehicolul tras de 2 cai( biciuiti) printr-o portavoce. Dupa ce au disparut intr-un nor de praf(strada era neasfaltata), la scurt timp au mai aparut niste masini de politie care incercau sa blocheze tigania.(probabil tiganii, traficanti de fier vechi au iesit cu caruta pe Colentina, si atelajul urma sa fie confiscat, conform legii) Ce mai, ma simteam ca intr-un film american.
2. La statia de metrou din Stefan cel Mare era un bagabont vai de capul lui care incerca sa faca glume(proaste) cu o bancnota falsa de 500.000, pe care o arunca pe jos periodic, sa o ridice fraierii. Colegul cu care eram a dat cu piciorul in zdreanta aia de plastic, motiv pentru care marletul a sarit in sus nervos (D* i-a spus ca e prea stralucitoare)
3. prietena mea si-a luat un cactus :) De fapt, ne-am luat, din moment ce va sta pe geamul meu. Asta imi aduce aminte de povestea unor prieteni care stateau in gazda la un nene. Nemultumiti de regimul de cazare(plata, alte obligatii) la scurt timp s-au mutat. NU inainte sa ii lese un cactus in frigider.(bine ascuns printre alte chestii). Pe scurt: s-a cacat unu intr-o farfurie(de-a propietarului) si a impopotonat rahatul cu scobitori(intocmai ca pe un arici)-->> rezultand un fel de cac-tus. Dupa care s-au mutat. The END

Post de duminica dupa-amiaza

Nu stiu daca multi stiu parodia asta dupa Brokeback Mountain. Eu am vazut-o prima oara pe 220.ro (acu multe luni de zile). Marturisesc ca nu am vrut sa ma uit la versiunea originala, cand am aflat despre ce e vorba in film. Nu neaparat ca era vorba de homosexuali, cat pentru faptul ca nu imi place sa ma uit la filme lalaite, de dragoste.
http://www.youtube.com/watch?v=rtQEryXrJww

De asemenea nu stiu cati ati vizionat documentarul "101 embarassing sexual accidents " Vi-l recomand cu caldura :P . Apar multe cazuri de gay, pe primul loc aflandu-se un cuplu gay care a incercat senzatiile tari. Pe scurt..unu i-a turnat prin palnie, direct in rect-- ciment, ca sa ii faca un mulaj. Rezultatul: arsura +spital + o amintire nepretuita din beton.

Apropo de platourile de filmare din Romania. Tin minte ca acum cativa ani, facuse valva un articol despre descoperirea unui asemenea "platou" in Delta Dunarii. Era vorba de vreo 10-20 de baietei jucausi care faceau filme gay, sub atenta indrumare si consiliere a unor producatori straini. Probabil ca politistii le-au stricat planurile, ca nu am auzit sa fi luat vreun Oscar acesti adevarati "lupi ai deltei". Si te mai gandesti ca erau si tantari grupa mare...

O privire superficiala asupra fenomenului Gay -6

Vama Veche..acum vreo 5 ani in urma. Un prieten de-al meu(X*) era venit cu niste colegi de facultate. E un tip cam la 1.70, blond cu ochii albastri, putin efeminat. Cum stateau ei la o terasa, au intrat in vorba cu alt grup, format in majoritate din straini. Dupa ce au baut impreuna, pana la urma au ramas la masa colega-miu si cu un nenea francez. Din discutia purtata in engleza a aflat ca tipul e un fel de manager executiv la o mare firma din Bucuresti. Au tot glumit, au discutat, tipul parea foarte volubil si prietenos. S-a oferit sa il ajute cand se intorc in Bucuresti( amicul se bucura ca -deh- a dat lovitura si a gasit un prieten influent si superokey). De bucurie drink +drink+ drink( habar n-am cine platea). La despartire(de-acu era spre noapte) cand a dat mana cu nenea, acesta l-a gadilat cu degetul mijlociu in palma. X* i-a raspuns ca lui ii plac fetele(desigur foarte jenat). Nenea Y i-a raspuns zambind ca lui ii plac ambele sexe. X* a plecat direct in cort si habar n-am daca a mai iesit de acolo restul vacantei. Probabil ca da( dupa fete) :)

Morala: si gaydarele se mai strica la mare

File din istoria spartana

Peninsula Pelopoponez..Armata spartana a maresalului Markus

Aceasta armata era formata numai din cei mai viteji soldati, experti in manuirea sulitelor si a altor arme de penetrare in masa. Antrenamentele erau dure, satisfactiile erau pe masura. Cei mai indemanatici erau in lotul inotatorilor, care toata ziua faceau scufundari si se dadeau la fund. Sportul preferat era Lapte Gros, numai ca unii dintre competitori uitau sa mai sara(in spinarea aluia de statea capra). Seara se strangeau toti la popota ca sa imbuce ceva.
Intr-o zi o iscoada, Peleus, veni la mar. Markus ca sa ii aduca vesti proaspete. Cica o armata de persi voiau sa ii alunge de pe glia strabuna. Markus, fara ca sa isi piarda firea dadu ordin ca soldatii sa se pregateasca si sa stea pe "pozitii". Dupa 3 zile si 3 nopti de lupte aprigi, veni ub zvon ca un detasament de persi vor sa atace liniile(multicolore) gay pe la spate. Ordinul maresalului fu strict--" Pe aici nu se trece- se sta, se bea si se fumeaza, se danseaza si apoi se pleaca inapoi" De partea persilor, un tactician avu o idee grozava. " ce ar fi sa taiem liniile de aprovizionare cu femei ale grecilor? Astfel vor ceda psihologic si se vor preda, asemeni plaiesilor din nuvela "Sobieski si romanii". Planul fu pe plac gen pe(rve)rs si fu pus imediat in aplicare
PS: dupa cateva luni de zile, multi soldati persi fura acuzati de fraternizare cu inamicul, au aparut apoi uniuni civile(deh, nu erau prea multi preoti pe vremea aia) si din aceasta unire a aparut Imperiul Roman.
PPS: acesta este un pamflet(mai mult sau mai putin reusit), nici un soldat gay nu a fost ranit(daramite lapidat sau spanzurat) in timpul acestei povestiri

Din link in putz

Topul siteurilor homofobe: link de pe pagina lui gayro

1.noua dreapta: iconul revistei magazin nationalist seamana foarte mult cu avatarul lui gaygeneration :P. Doar ca nenea nationalistul e mai imbracat
2. homosexualitate.ro: aici cel mai interesant lucru e imaginea gayiului fericit, care sta cu bratele ridicate deasupra capului. Pare mai mult un broker care a dat lovitura vietii sale, sau un castigator la LOTO. Mai mult, faptul ca poarta cravata sustine teoria(comunista-dar am auzit-o recent la un prof universitar**) ca gayi nu sunt "oamenii muncii" si ca nu o sa" vezi/auzi de oameni care muncesc din greu(deh- munca fizica) sa aibe chef de poponarii"
3+ majoritatea celorlalte siteuri sunt bisericesti. DE ce oare primele brigazi legionare de pedepsire erau formate aproape exclusiv din studenti la Teologie? DE ce, recent, pentru o manastire de la Muntele Athos s-au batut cu rangi si cu bate 2 grupuri de calugari rivali? E loc pentru multi "de ce" Poate o anumita forma de labilitate psihoemotionala, care ii determina sa se afunde in misticismul relgios predispune si la un comportament violent. Altminteri sunt amuzante articole precum "mana te sminteste"si alea cu pornografia

Din seria -lumea scrie lucruri traznite(comentariu la articol):
" unu' a spus...
7 Martie 2007, 19:17

gay exista de pe vremea grecilor si a romanilor. Pe atunci era ceva normal. Cea mai puternica armata in grecia antica era formata din gay"

Sine ira et studio

Postul asta se vrea un raspuns la cel de pe blogul lui markus. Romanii au facut parte din Holocaust.Francezii(si nu numai) spun ca Holocaustul e cea mai mare afacere a evreilor. Totusi as vrea sa gasim raspuns la cateva intrebari:
1. De ce oare majoritatea oamenilor importanti ai acelor vremuri( nu numai din Romania) erau mai mult sau mai putin antisemiti? De la Eminescu pana la Mircea Eliade si multi altii. O alternativa? Pentru ca poporul evreu si-a creat singur o antipatie peste tot in lume. Citeste documente din acele vremuri si ai sa vezi cum intreaga economie a intrat sub monopolul acestora. Tu stii cati copii de "goim" puteau sa faca o facultate? Cate locuri primeau? Ai citit articolul "Vinul si evreii"( de N.Paulescu= da un roman caruia i-a fost refuzat un Nobel si recunoastere pentru ca a fost antisemit*poti sa te documentezi) in care , cu cifre era aratat cum acesti carciumari( peste 90% de carciumile din mediu rural apartineau evreilor) s-au folosit de cadrul legislativ si de viciile unora si au devenit mari mosieri? Cine avea monopol asupra silozurilor si cine erau singurii care cumparau cerealele de la tarani? Vrei sa iti povestesc cum imi spunea bunicul ca furau evreii la cantar(cativa saci la un car)? Nu iti convenea pretul lor? Nu aveai cui vinde altcuiva! Vrei sa stii cum trageau evreii din turlele bisericilor si din podurile caselor in Armata Romana cand se retragea din Basarabia? Cum scuipau si injurau tinerii soldati romani care nu aveau nicio vina? Vrei sa stii cine a denuntat pe strabunicii mei(din Tinutul Hertza) ca sunt chiaburi(da...aveau mult pamant si o mica fabrica) si i-au arestat bolsevicii si i-au dus 8 ani in Siberia(in lagare separate de femei si barbati) fara ca acestia sa isi poata lua macar o valiza de haine? Bunica s-a refugiat singura la 18 ani, fara sa isi poata lua nimic de acasa. Pe sora ei au impuscat-o pentru ca incerca sa ajute romanii care voiau sa plece de sub ocupatia ruseasca.
2. Te-ai interesat pe ce criterii erau selectionati rromii care au fost dusi in Transnistria?. Ce probleme creau in tara acesti" ursuleti de plus" care nu stiau sa apere tara cu arma in mana, dar stiau sa violeze si sa talhareasca, sa fure in absenta barbatilor care erau dusi pe front? De ce avem in Cismigiu un monument al aviatorilor americani care s-au jertfit BOMBARDAND un oras civil(Bucuresti)(implicit omorand oameni nevinovati) alaturi de un monument al ostasilor francezi care au murit alaturi de noi? Nu putem avea un monument cu Antonescu, dar putem avea un monument cu cei 13 generali unguri care au schingiuit si omorat civili doar pentru ca erau romani.
Povestile pot continua de ambele parti, ideea e ca nu trebuie sa privim simplist, o istorie scrisa de invingatori. Personal regret fiecare victima , de orice orientare, culoare si religie, natie sau orice alta caracteristica. Depinde de noi sa invatam sa traim impreuna si sa ne respectam drepturile. Si eroii..

'

Simtul ridicolului la romani..

se pare ca lipseste. Am intrat de curiozitate pe pagina PNG sa vad ce mai zice nea Gigi. Daca la descrierea conducerii in faza initiala erau detailate studiile viitorilor parlamentari, dupa luarea peste picior a liderului de catre ziaristi, am vazut ca a disparut rubrica asta. O sa va descriu totusi cateva chestii care mi-au atras atentia
1.Pompiliu Manea---prim-vicepresedinte: asta nu lasa cartea din mana nici la batranete. O poza a facut sa il vada lumea si and colo..il surprindem citind..are o privire surprinsa si ochelarii ii dau un aer foarte intelectual. Nenea vine acasa, se aseaza la masa si mananca 2 feluri de mancare + 1 placinta ca desert. Dupa care merge in dormitor, da jos bulumacii nevestei, o aseaza capra si ii pune cartuloiul in spinare. In timpul miscarii sincron/asincrone se gandeste la legea fluidelor si fortele de frecare implicate. E profesor univ dr ing.. Totusi cum draq a ajuns profesor de radiologie si imagistica??? Era tehnician-electrician si repara aparate medicale. Dupa asta a ajuns patronul unei firme cu care face businessuri cu spitalele
2. Virgil Becali. Activitate profesionala= manager..scurt si cuprinzator. Imi aminteste de un articol din Averea de acum cateva zile. Era o reclama mascata la sapunurile firmei Lush. Alea din Carrfur, langa intrarea dinspre Giulesti/Plevnei, in magazin e un stand(un musuroi de sapunuri colorate) In articol aparea o vanzatoare care povestea ce se mai bucura soriciul clientului de scortisoara din sapun(ce e drept vanzatoarea era draguta). Dupa care era o declaratie a general-managerului firmei Lush, care era si ea cu vanzatoarea pe acolo. O firma obosita, care nici macar o ghereta proprie nu are si care se gaseste doar in Carrfour Orhideea are General Manager. In plus porcaria aia de sapun costa enorm!!
3. Daniel Fuciu- CV tipic de marlete provincial.. a trecut toate prostiile pe care le-a facut, toate evenimentele care nu au nici o importanta nici macar pentru familia lui. Un lucru a uitat sa isi treaca la realizari profesionale. Era in clasa intai, se juca cu puta la groapa cu nisip din curtea scolii. Deodata a avut o revelatie..a furat un coltisor de creta rosie din cancelarie, s-a dus la veceul din lemn varuit din fundul curtii si, cu mana tremuranda a scris PULA pe usa, in interior. Dupa care a plecat fluierand la ore

Sectantii si nu numai

Azi, mergand cu metroul vad in vagon ca un mosneag discuta cu 2 elderi din aia.. Din discutia lor am inteles ca cei doi erau mormoni. Stiti uniforma..costum negru cu dungulite, parul geluit, barbieriti.. Genul care au mantuirea in diplomat. Eventual iti incarca cartela sau cardul cu indulgente. Discutia ii luase pe nepregatite pe acesti adevarati miei ai credintei, astfel incat nu realizasera ca stateau pe scaun si niste babe cifotice stateau cracanate in fata lor. Oricum mosu' nostru ii domina psihologic, desi parea un om simplu "dupa vorba, dupa port". Nush ce discutasera inainte, dar cand am ajuns langa ei, mosul i-a intrebat cine sunt cei mai mari teroristi din istorie. La nedumerirea lor(unul baiguia ceva de Iisus) le-a raspuns ca americanii--cu trimitere la Hiroshima si Nagasaki. Unul mai blond si spalacit(moaca tipica de yankeu de pe langa lacul Utah) a preferat sa se ridice de pe scaun si sa rezeme usa. Alalt a zis ca el e neamt, desi la cat de brunet era parea mai mult turc.(deh, sunt milioane de turci in Ghermania). Ei..sa scurtez..la plecare "neamtul" a zis cu un ranjet porcin " sa traiti bine!"iar tovarasul lui radea si el.. Instantaneu, mi-a venit in minte sa le raspund cu un citat de asemenea basescian..care e chiar in limba lor materna " Go, Zara!"..dar a fost prea tarziu.(imi cer scuze daca se simte careva jignit, m-am gandit de 2 ori inainte sa postez replica virtuala)
Portret robot de homofila:-da, e vorba despre o colega de facultate
1. grasa(nu gluma), se imbraca intr-un tricou soios(ala il poarta apoape zilnic, de cel putin juma de an) peste care pune cate o bluza lalaie. Se imbraca de regula in negru/alte culori apropiate totusi ca incaltaminte(vara-iarna) tenisi in toate culorile -roz cu dungi verzi, portocalii..etc

2. pute..(rau-rau)..noroc ca vine foarte rar.
3. e o putoare care nu isi misca suncile decat daca e obligata. La examene ne face grupa de tot rahatul( e muci, si nici nu gandeste) in schimb subiectul ei de discutie preferat( de fapt unicul) e viata vedetelor(angelina jolie, brad pitt..si alti actori) si desigur gayii. Azi a incercat sa ma albeasca cu gayiul ala cu par roz de a aparut in Compact( din telenovela aia mexicana RBD). Cred ca multe disperate au fost nevoite sa isi boteze altfel degetul mijlociu(mediusul). Dupa aia s-a lansat intr-o serie de explicatii privind blogul nush caror gay, dintre care unu e celebru si are parul "rosu?" ca alt gay a scris nu stiu ce post de bun venit in comunitate.. etc.
4. as fi spus ca poate e lesbiana, dar stiam ca astea se ingrijesc. Langa colega-mea nu ar sta nici macar un maidanez orb, si fara coada( oricum i-ar cadea de la miros). Nici o extremitate nu sta in sus langa un asa specimen

O privire superficiala asupra fenomenului Gay -5

This summary is not available. Please click here to view the post.

Berbecul

Da mai mult timp voiam sa lamuresc treaba cu berbecii gay. Daca nu stiti http://cronicileunuigay.blogspot.com/2007/02/
miorita-gay-si-transhumanta-sexuala.html
Cum poti sa spui ca la animale homosexualitatea nu e o deviatie?? In fond, fara sa fiu Berbecali, eu unu as pune blana in cui berbecului care vaneaza subcoada altui berbec. De ce draq sa cresc un animal neproductiv? Daca era oaia lesbiana era mai simplu..o legam de copac si aduceam un berbec sa o violeze salbatic. Totul pentru prosperitatea turmei. Sau ar trebui sa modificam cartile de zoologie si sa spunem ca " Oile ne dau lana, lapte, carne si..ocazional showuri gay!" ? Eu unu faceam turism cu gay la stana (mai ales cu succesul filmului cu cowboyii oieri) in perioada baraitului oilor Mai era posibil ca ciobanul gelos sa nu fi lasat berbecii sa se atinga de haremul lui..si aia sa devieze prin abstinenta.
Era un banc(vechi)..Vine un roker pletos la o stana si ciobanul intreaba daca este fata sau baiat. Rockeru zice zambind " da ce bade, vrei sa mi-o tragi?" Ciobanul " de tras, ti-o trag oricum, voiam numa sa stiu cum sa te asez"
PS: daca la oameni, treaca-mearga..e problema lor, de ce trebuie date animalele ca exemplu de "normalitate"..se vorbeste de pinguini, de ursi koala..de tot felul de dihanii care totusi, sunt tinute in captivitate. In parnaie vrei, nu vrei (sapunul nu-l scapi) si tot ti-o iei!

O privire superficiala asupra fenomenului Gay-4

Tin sa ACCENTUEZ ca in mod deliberat, acest serial va fi tratat cu superficialitate.. Nu am chef sa fac introspectii si sa ma contrazic singur sau si cu altii asupra problemelor sau realizarilor homosexuale. Promit sa prezint cat mai simplu si sincer chestii care le-am trait, auzit si citit. Asta nu inseamna ca voi fi impersonal.
Voi va mai amintiti perioada aia cand aparea des un gay la televizor( nu Nastase)?? Era unu de fusese popa(sau student la teologie), mai tanar si solid.. Pana la urma a renuntat sau fusese dat afara din cler..nu mai stiu exact. Stiu ca era mare circ, ca acuza B.O.R si unii calugari ca ar fi suspecti de homosexualitate. Si descria tot felul de intamplari "necurate" care erau ascunse de ochii crestinilor. Nu mai tin minte daca la el am auzit intamplarea care a patit-o un cunoscut scriitor. Acesta avea o mare admiratie fata de calugari, in special fata de pustnicii de la Muntele Athos. Astfel s-a decis sa mearga sa viziteze locul. Primul lucru care l-a observat imediat ce a ajuns acolo-- 2 calugari se iubeau dupa un boschet-Doggie Style! Oricum..pe fostul popa(raspopitul) l-am revazut tot in Romana..deh, acu nush daca l-as mai recunoaste.
Prietena mea are un fost coleg mai special. Imediat ce a terminat liceul, a plecat in Anglia(l-au luat 2 baieti cica sa le faca curat si mancare). Faza e ca tipul era tufa la engleza(desi facuse filologie), cat despre calitati de menajera ce sa mai zic..era un tip relativ rasfatat de soarta( avea tatsu diverse afaceri)..nu le lipseau banii. La cunostiinte le-a zis ca tipii aia i-au promis ca o sa ii plateasca si lui un colegiu ceva.. Dupa putin timp a inceput sa trimita bani acasa( i-a cumparat lu frate-su masina). A venit o in vacanta o sapt dupa care a plecat inapoi, dupa care s-a intors definitiv, inscriindu-se la facultate. Ciudat e ca o perioada buna persoanele care il cunosteau cat de cat au fost apelate de niste englezi care voiau sa dea de X si spuneau ca acesta si-a schimbat numaru de telefon, si ca le-a furat nu stiu cati bani.. Baiatul arata in schimb f bine, avea succes mare la fete si din cate am mai auzit era foarte hetero! Nu se omora in schimb cu invatatul si spunea cunostiintelor ca ar face orice sa plece din tara!

Am un coleg care seamana leit cu Florin Buhuceanu(cand era si ala la 25 de ani). Are aceiasi voce nemasculina, e foarte calm.. Si nu l-am vazut pana acum cu nici o fata. Nu e complexat, are bani..e foarte sociabil. Are o multime de fete ca prietene...dreaq stie :P .. Da zici ca e frate cu Buhuceanu(la mutra).. A..mai e ceva..e genul care orice ti-ar spune nu te poti supara pe el..Tine de modul lui de a vorbi rar si oarecum leganat.

Poze cu gay (oare?)

Am citit zilele trecute cum ca gayii sunt Metrorexofili(adica le place sa se deplaseze cu metroul). Ieri mergand cu metroul am observat la un moment dat doi tipi care mi s-au parut suspect de intimi. Era un nene care tot incerca sa il binedispuna pe celalalt print-o discutie tare plicticoasa.. Anyway...Gayul(potential) caucazian tot batea campii despre o butelie, cum ca oamenii ar trebui sa foloseasca butelia pentru functionarea televizorului, cum ca butelia ar fi buna si pentru masina de spalat etc.. Cale de cateva statii au tot frecat-o cu butelia. Butelia trebuie inclinata...etc Important era ca din cand in cand il atingea/mangaia tandru pe Gayiul brunet(un fel de mulatru)...si vorbeau cu o anumita intimitate. Oricum nu s-au simtit bine cand i-am fotografiat cu telefonul :P(oare gayii au al gailea simtz cu care isi dau seama ca sunt urmariti??)
Tot ieri am fost in Carrefour. NU era o coada prea mare la casa de cosuri la care ma asezasem. Inaintea mea erau 2 fete, probabil colege de camera(de camin). Una isi cumparase un lipgloss(strugurel) Nivea si o cutie de prezervative Durex(cutia mov)..cealalta o sticla de apa minerala, o paine , o cutie de tampoane si una de servetele umede(scria si ceva de uz intim pe ele)..Eu am arborat un zambet larg, incercand sa ma uit in ochii blondutei cu prezervative. Nu era o mare frumusete, avea un aspect usor bovinutz, dar...vorba aia..merita o shtanga :)).. Acu sa nu ziceti ca sunt nesimtit, zambetul meu era mai mult mieros si intelegator(o priveam ca un parinte care isi da binecuvantarea, inainte ca fiica sa fie deflorata de tanarul ei prieten) . Fata a lasat repede privirea in pamant..Victorie prin KO!!..
PS: daca cele 2 erau babe, cumparaturile s-ar fi rezumat la un carutz plin de franzele(pentru tot blocu), ceapa, apa minerala Nr 1(uneori si suc marca nr1), cozonac sau chec, biscuiti, morcovi, mazare(boabe) inghetata, zahar si ulei